Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sỹ bèn vẽ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.
- Cuối cùng cũng có một bệnh nhân khỏi bệnh anh ạ!
- Anh kể về trường hợp này đi?
- Bệnh nhân thứ 1 bảo anh ta vừa xây xong một tòa lâu đài bằng không khí. Bệnh nhân thứ 2 đòi mua nó. Bệnh nhân cuối cùng rất tỉnh táo khuyên bạn không nên mua vì anh ta đọc báo nói giá bất động sản đang tăng!
Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống.
Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...”... Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng: Ừ, đi đi em!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
- Mong chị thông cảm, tôi còn phải vào bệnh viện gấp để xem người bệnh đã tỉnh chưa.
- Ai vậy, người nhà anh à?
- Không, khách đi xe ôm mà tôi chở chiều qua. Vì tránh xe tải không kịp, nên tôi quăng bà ta ra giữa đường.
- Trời!
- Alo, anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm trước anh có khen em đẹp đấy ạ, có thật em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh, em ơi!
- Ôi thích thế!
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- ...
- Có khi tôi còn khổ hơn bà đấy, chắc phải ăn mày cả đời. Nhỏ thì xin tiền cha mẹ, giờ thì sáng nào cũng phải “xin” bà tiền cà phê, thuốc lá...
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.
- ...
Sau một hồi gặp mặt, không ai nói câu nào, cha Thỏ đứng lên:
- Tao không đồng ý cho mày lấy nó. Cưới gì thứ giang hồ thế! Chả tôn trọng ai! Ngồi bàn chuyện cưới xin mà cứ đeo kính đen cả nhà thế là thế nào?
Bố Gấu trúc đập bàn:
- Này! Coi lại đi nhá! Con ông ấy!
- Nó làm sao?
- Con ông là thứ mất nết, hình nó đầy trên tạp chí Playboy kia kìa!
- ...
Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:
- Ở đây chỉ có ngươi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!
Nhà truyền giáo thanh minh:
- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?
Viên thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:
- Vậy thì ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, còn ngươi không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.
Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.
- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây - Người nông dân mỉm cười nói.
- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi.
- Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang con lợn, cái đe, xô và con gà trên tay.
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp xô vào rồi dằn cái đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho.
- ...
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh, đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai còn dậy sớm mà?
- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.
- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.
- Thế cô đã uống được mấy lần?
- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.
